nounours

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c'est un enfant de huit ans qui entend des bruits venant de la chambre de sa maman,celui ci s approche pour voir et vois sa mère se touchant en s'écriant "je veux un homme ,je veux un homme".
l enfant retourne dans sa chambre .le lendemain il entend le même bruit et la il s apercoit qu il y a un homme sur sa mère,il court vite dans sa chambre ,baisse son pantalon ,se touche le kiki en s écriant "je veux un vélo bleu, je veux un vélo bleu.

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.

Alors l'Anglais dit : "C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième !"

Mais l'Américain dit : "J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux !
Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième.
Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !"

Alors le Belge dit : "Vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça.
Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderbrul.
Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... et tu baises !"

"Incroyable ! disent les deux autres.
Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?"
"Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur.

C'est toto qui dis a son père "elle est vraiment gentille de m'avoir offert cette voiture mamie"
le papa "Elle t'aime bien ta mamie"
toto" ouai moi aussi je l'aime bien mamie et je l'aime tellement que quand je serais grand je l'épouserai."
papa "Mais tu est fou, tu ne peut pas te marier avec ma mère quand même !"
Toto " Pourquoi pas toi t'as bien épousé la mienne"!!!!

C'est un couple de belge qui en revenant de vacances s'arrêtent dans une station essences . La femme va faire un peu de shopping et le mari va dans un distributeur de boissons . Il met 1€ et une boisson tombe , il remet 1€ et une autre boisson tombe ainsi de suite pendant 5 fois . Un francais arrive et dit "Ce con la il va tout nous vider " et le belge répond "tant que je gagne je joue "

Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture. Un touriste américain mâchant son chewing-gum s'installe en face de lui. Bien que le français l'ignore, l'américain engage la conversation:
L'Américain : "Vous les français, vous mangez tout le pain?"
Le Français (de mauvaise humeur): "Oui."
L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing-gum):
"Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vends aux Français."
L'américain a un petit sourire sur le visage, le français écoute en silence.
L'Américain persiste : "Vous mangez de la confiture avec le pain?"
Le Français: "Oui."
L'américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing-gum et continue à mâcher): "Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vends aux Français."
Le Français demande alors : "Faites-vous l'amour en Amérique?"
L'Américain: "yeah bien sûr, très souvent" dit-il avec un large sourire.
Le Français: "Et que faites vous des préservatifs utilisés?"
L'Américain: "Et bien comme tout le monde, on les jette."
Le Français: "Pas nous, une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait du chewing-gum et on le vend aux Américains ..."

Un singe rentre dans un bar et demande au barmann
-Vous avez des bananes ?
-Non on n'a pas de bananes.
-Vous avez des bananes ?
-Non on n'en n'a pas.
-Vous avez des bananes ?
-Non, t'es sourd ou quoi !! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te clous le langues au contoir !!!!
-Vous avez des clous ?
-Non.
-Vous avez des bananes ?

C'est un type obèse mal dans sa peau: il se trouve trop gros et veut maigrir rapidement.
Il décide d'aller dans une agence, arrive à l'accueil et demande:
_Bonjour mademoiselle, j'aimerais perdre du poids.
_Pas de problème, vous frappez à la bonne porte! Nous avons trois formules à 20, 50 et 100 euros le prix correspondant au poids perdu.
_Euh...je vais démarrer doucement... la formule à 20 euros SVP.
Elle lui indique une porte, il l'ouvre et découvre un femme nue qui lui dit:
_Si tu m'attrapes, tu me baises!!!
Alors tout excité, il lui cours après 2km mais elle est trop rapide, il abandonne essoufflé.
Il retourne à l'accueil et demande la formule à 50 euros, il ouvre la porte et la vois un mannequin nu qui lui dit:
_Si tu m'attrapes, tu me baises!!!
Mais il n'arrive pas à la rattraper et prend la formule à 100 euros.
Il rentre dans une salle et voit un noir baraqué avec un sexe énorme qui lui dit:
_Si je t'attrapes, j'te baise!!!!!

C'est le père de toto, qui lui dit :
-tu sais toto, le médecin c'est un connard, et son infirmière c'est une pute.

3 jours plus tard le père de toto tombe malade.
Il dit alors a toto :
-Téléphone au médecin, dit lui de ramener l'infirmière, je suis malade!

Toto téléphone chez le médecin et dit :
-Allo connard ? Ramène ta pute, mon père en a besoin !!

c'est toto ki monte dans le bus, il ne fait que chanter et le chauffeur en a mare, toto chante : " si ma mere serait une poule et mon pere un coq moi j serai un poussin ", " si ma mere serait une vache et mon pere un taureau moi je serai un veau ". Le chauffeur de bus est vraiment enerver et lui dit : " et si ta mere etait une putin et ton pere un pd tu serai koi ?", toto lui repond : "bin je serais chauffeur de bus" !

Avant de dormir, Toto décide d'aller souhaiter une bonne nuit à ses parents.
Il les surprend en plein acte sexuel.
Il monte alors dans la chambre de sa grand-mère. Son père l'y rejoins et le surprend en train de violer sa grand-mère:
-"Toto?? Que fais-tu??
-Celui qui nique ma mère, je lui nique sa mère!"

Trois amis font une croisière en bateau, le bâteau s'échoue, et les trois seuls survivant arrivent sur une île étrange. Ils passent la journée à chercher un endroit pour dormir. En cherchant une bande d'indigènes les attrappent et les emmenes à la tribu. Le chef annonce :
"SI vous voulez vivre, vous devrez passer un test! Allez dans la forêt, elle regorge de fruits! Ammenez en moi 100 d'une espèce, chacun votre tour!"
Les trois types partent chacun de leur côté. Le premier qui reviens à la tribu, reviens avec des abricots. Le chef lui dit :
"Voilà ton épreuve : Les 100 fruits que tu as rammené, on va te les mettre dans le cul. Si tu bouges, si tu rigoles, ou si tu cries pendant l'insertion... Alors on te tuera!"
Le type se déshabille et un indigène lui met les abricots... Arrivé au 10ème l'homme n'en peut plus et craque
"Ahhhhh!!!!"
A peine a-t il crié qu'on le tue d'un coup de machette.
Le second arrive avec 100 myrtilles. Le chef de tribu lui dit :
"Voilà ton épreuve : Les 100 fruits que tu as rammené, on va te les mettre dans le cul. Si tu bouges, si tu rigoles, ou si tu cries pendant l'insertion... Alors on te tuera!"
Le type se déshabille et un indigène lui met les myrtilles... Arrivé à la 99ème l'homme se met à exploser de rire!
Les deux indigènes ne comprennent pas et lui disent :
"Bah t'es con il t'en restait une pour que tu sois libéré! pourquoi tu as rigolé si prêt du but?"
"C'est juste que je viens de voir l'autre se rammener avec 100 pasteques!"

c'est toto qui va a l'ecole la maitresse entend un miolement et dit qui a amené n chat ici !!!
toto lui repond d'une voix toute douce
-c'est moi madame
la maitresse lui demenda
-et pourqoi sa toto ?
il lui repondu
-ben mon papa il a dit a maman quand le petit part je te boufe la chatte

Une Dame visite une exposition.

- Mais quelle est cette horreur?
- C'est un Van Gogh.
- Mais quelle est cette horreur?
- C'est un Picasso.

Quelques instants plus tard:
- Mais quelle est cette horreur?
- C'est un miroir, Madame.

C l'histoire d'un lapin, d'un ours qui trouvent une lampe.. Ils la frottent et là un génie apparait.
-Je vous accorde 3 voeux CHACUN !!!!
Alors l'ours commence: J'aimerais que la foret entière soit rempli d'ours FEMELLES !!! Et paf, la foret est rempli d'ours femelles :D L'ours est contente il commence a ne pas trop se sentir
Le lapin quant a lui: J'aimerai une combinaison de moto... Et paf , il est habille d'une combinaison de moto....
L'ours: Bah tant qu'a faire, j'aimerai que le pays soit rempli d'ours Femelles !!Et paf, le pays en est rempli...
Le lapin: Moi , je veux la moto la plus rapide du monde !!!! Et paf, le voila sur la moto la plus rapide qui ait existe...
Le génie: Il ne vous reste qu'un voeu, choisissez bien !!!
L'ours, ba carrment, j'aimerai que le monde entier soit rempli d'ours femelles !!! Et la il ne se sent plus, il commence a s'approcher d'une des femelles et la le lapin s'écrie :

Moi je veux que l'ours soit PD !!!! Et VROUMMMMMM !!!! Il s'en va .... :D

La maitresse demande : "Toto si tu as 5 euro et que ta mère t'en donne 5 combien en aura tu as a la fin ?"
-5 euro
-Mais tu ne connait pas la table de multiplication ?
-Si mais je connait aussi ma mère ...

L'institutrice demande a toto:
Quand je dis "il pleuvait" , de quel temps s'agit-il ??
-D'un sale temps , madame!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

toto est à l'école. sa prof lui demande:
-si je dis" je suis belle " , de quel temps s'agit il??
toto répond :
Du passé , madame!!!!!!!!!!!