C'est l'histoire d'Un chrétien; Emma qui alla emprunter un cheval chez son frère en christ; Junior
Alors ce dernier dit a Emma que: "mon cheval ne comprends que deux mots: Alléluia pour qu'il engage la course et Amen pour qu'il s'arrête".
"C'est fastoche" lui dit Emma.
Emma s'en alla avec le cheval et après 30 minutes de course intense il aperçu un énorme précipice au devant de sont chemin et le cheval se dirigeait droit dedans.
Alors il voulu ordonner au cheval de s'arrêter mais il ne se souvenait plus de la formule.
Alors comme tout bon chrétien il se mit a prier; " seigneur , mon Dieu mon roi, toi qui est le... ... et il clôtura sa prière par ;Au nom de Jésus christ, AMEN".
Dès que le cheval entendit "Amen" il s'arrêta net au bord du gouffre.
Emma cru à un miracle divin et s'exclamât en triomphe " Alléluia " et hop le cheval plongeât dans le vide...

Pourquoi Dieu a inventé les catholiques ?
Pour qu'il y en ait quand même qui achètent au détail...

ça se passe dans une eglise, le curè dit: "que tout ceux qui ont dèja pechè fasse un pa en avant" et là une vieille femme de 90 ans dit " qu'est ce qu'il a dit?" et son voisin lui dit "bah il a dit que si vous voulez une pastille vous pouvez allez en prendre" et là la grand mère s'approche, le curè choquer dit ooh non ...pas vous madame!! enfin comme même à votre âge c'est pas resonnable et la vieille repond " oh vous savez c'est pas parce que je suis agè que je peux pas m'en sucer une de temps en temps"

Alors c'est un français un anglais et un chinois qui veulent sauter de la tour Eiffel, Le français il saute il dit :
-VIVEE LA FRANCE !

L'anglais il saute il dit
-VIVE LES USA

et le chinois il saute il dit quoi ?

Réponse : -CHIIINTOOOOC !

c listoire du curé ki va a léglise. la route longe a droite, la riviere et,a gauche, les sables mouvants. le curé tombe ds les sables mouvants et senfonce jus ko cheville. les pompier le voi et lui disent:bjr monsieur le curé, vs voulez kon vs aide?
le curé repon:non non dieu viendra me sové!
1/4 d'heure +tar le curé en a jus ko genoux. les pompiers repasse et redisent: monsieur le curé vs voulez tjr pa kon vs aide?
le curé rerepon: non non dieu viendra me sauvé!
1/2 heure +tar il en a jus ko kou. les pompiers rerepasse et disent: monsieur le curé vs etes sur ke vs voulez pa kon vs aide?
le curé leur repon:non non non dieu viendra me sové!!!!
+tar kan les pompiers repasse le curé est mort et il est monté o paradi.il voi dieu et lui demande: DIEU pk ne m'avait vs pa sové?
tu te fou de ma gueule ou koi? j'tai envoyé 3foi les pompiers!!!!

Pourquoi Dieu n`accepte que 20% des femmes?

Réponse: pour pas que sa soit un enfer!

sé deux gard il sont dans un avion il y a un arabe et un italien et l'avion va sécraser et il n'y a qu1 parachute et cé litalien qui le prend en premier et l'arabe il dit : sitepler laisse moi me tenire a toi et l'italien il se dit : bon je vais un bon jéste pour une fois et les deux saute l'arabe se tien aux pied de l'italien et l'italien il dit : hA quelles son belle les filles de mon pay et l'arabe chante en tapent des main : hala hala hala hala !!
LOL !!

C'est un moine qui va dans la jungle et tombe dans les sables mouvants . Ses compagnons apel les pompiers qui arrivent de suite , mais le moine ne ce laisse pas sauver , il dit : "NON DIEU ME SAUVERAS" , les pompier reviennent une deuxieme fois et le moine dit : "NON DIEU ME SAUVERAS " ,les pompiers arrivent une troisieme fois mais malheureusement le moine est mort .. Arrivé au paradi le moine dit a Dieu : "Pourquoi tu ne m' as pas sauvé ? "
Dieu :Ecoute je t' ai envoyé trois fois les pompiers en pleine jungle mais tu n' as pas voulu te sauver ... du coup t'est mort .

dans un petit village, c'est un mec qui va à l'église
il s'approche de monsieur le curé
-bonjour Monsieur le curé, pourriez vous me confesser ?
-c'est pas l'heure, revenez à 18 heures
le mec insiste
_monsieur le curé c'est important
-revenez dans une heure , là je n'ai pas le temps
-ça ne peut pas attendre monsieur le curé, c'est très urgent
-bon suivez moi , installez vous dans le confessionnal
-je vous écoute mon fils
-Ben voilà Monsieur le curé, j'ai ....j 'ai ....j'ai trompé ma femme !
-ah , avec qui donc lui demande le curé
-là , Monsieur le curé, je ne peux pas vous le dire
-je vous écoute mon fils, tout ce qui est dit içi, ne sortira pas d'içi, et vous serez pardonné par Dieu
-ben non monsieur le curé, je peux pas vous dire,
le curé s énerve
-bon, allez vous me dire avec qui, je n'ai pas de temps à perdre !
-ben c'est que monsieur le curé, c'est trop dur à dire, je peux pas
-ca suffit maintenant dites le moi
-non je peux pas monsieur monsieur le curé
-bon, je vais vous aider un peu, est ce avec madame Martin , la femme du notaire ?
-non monsieur le curé, c'est pas avec elle
-est ce avec madame Durand, la femme du pharmacien ?
-non monsieur le curé c'est pas avec elle
-est ce avec madame Dubois, la femme du maçon ?
-non Monsieur le curé c'est pas elle non plus
le curé s'énerve vraiment
-cré nom de dieu !! mais avec qui donc avez vous trompé votre femme ?
-ben avec personne Monsieur le curé....... mais à présent je sais où aller !

C'est soeur Marie Madeleine qui arrive au Paradis
elle est reçue par Saint Pierre qui lui dit
-Soyez la bienvenue soeur Marie Madeleine, les portes du Paradis vous sont grandes ouvertes
une semaine passe, puis deux semaines, la 3ème semaine n'y tenant plus elle décide de voir Saint Pierre
-Mon Cher Saint Pierre, je m'ennuie beaucoup içi, il n'y a rien à faire
Saint Pierre lui répond
-Soeur Marie Madeleine, exceptionnellement pour vous, je vous autorise à retourner sur Terre une petite semaine pour un petit voyage, ça vous fera du bien. MAIS à une seule condition, vous m'écrivez une petite carte postale
-Je n'y manquerai pas dit elle
Aussitôt dit aussitôt fait, elle part au Cap Vert
elle écrit sa petite carte postale, qu'elle envoie aussitôt:
Mon Cher Saint Pierre
je suis au Cap Vert
je mange des haricots verts
c'est super
signé
Soeur Marie Madeleine

elle retourne au Paradis
et là rebelotte, au bout de 2 semaines
elle va voir Saint Pierre pour lui demander de faire un autre voyage
-Pas de problème soeur Marie Madeleine, vous connaissez la condition, n'oubliez pas ma petite carte postale
elle part en Italie
et écrit sa petite carte postale
Mon cher Saint Pierre
je suis en Italie
je mange des antipasti
et des spaghettis
avec du chianti
signé
soeur Marie Madeleine

elle retourne au Paradis
et là rebelotte au bout d'une semaine n'y tenant plus
elle redemande à Saint Pierre pour un nouveau voyage
-Pas de problème,pensez comme d'habitude à ma petite carte postale
cette fois ci elle décide de partir à Honolulu
elle écrit sa petite carte postale qu'elle envoie aussitôt:
Pierrot
je suis à Honolulu
je m'en prend plein le cul
je ne reviens plus
signé
Mado