sé deux gard il sont dans un avion il y a un arabe et un italien et l'avion va sécraser et il n'y a qu1 parachute et cé litalien qui le prend en premier et l'arabe il dit : sitepler laisse moi me tenire a toi et l'italien il se dit : bon je vais un bon jéste pour une fois et les deux saute l'arabe se tien aux pied de l'italien et l'italien il dit : hA quelles son belle les filles de mon pay et l'arabe chante en tapent des main : hala hala hala hala !!
LOL !!

C'est un moine qui va dans la jungle et tombe dans les sables mouvants . Ses compagnons apel les pompiers qui arrivent de suite , mais le moine ne ce laisse pas sauver , il dit : "NON DIEU ME SAUVERAS" , les pompier reviennent une deuxieme fois et le moine dit : "NON DIEU ME SAUVERAS " ,les pompiers arrivent une troisieme fois mais malheureusement le moine est mort .. Arrivé au paradi le moine dit a Dieu : "Pourquoi tu ne m' as pas sauvé ? "
Dieu :Ecoute je t' ai envoyé trois fois les pompiers en pleine jungle mais tu n' as pas voulu te sauver ... du coup t'est mort .

dans un petit village, c'est un mec qui va à l'église
il s'approche de monsieur le curé
-bonjour Monsieur le curé, pourriez vous me confesser ?
-c'est pas l'heure, revenez à 18 heures
le mec insiste
_monsieur le curé c'est important
-revenez dans une heure , là je n'ai pas le temps
-ça ne peut pas attendre monsieur le curé, c'est très urgent
-bon suivez moi , installez vous dans le confessionnal
-je vous écoute mon fils
-Ben voilà Monsieur le curé, j'ai ....j 'ai ....j'ai trompé ma femme !
-ah , avec qui donc lui demande le curé
-là , Monsieur le curé, je ne peux pas vous le dire
-je vous écoute mon fils, tout ce qui est dit içi, ne sortira pas d'içi, et vous serez pardonné par Dieu
-ben non monsieur le curé, je peux pas vous dire,
le curé s énerve
-bon, allez vous me dire avec qui, je n'ai pas de temps à perdre !
-ben c'est que monsieur le curé, c'est trop dur à dire, je peux pas
-ca suffit maintenant dites le moi
-non je peux pas monsieur monsieur le curé
-bon, je vais vous aider un peu, est ce avec madame Martin , la femme du notaire ?
-non monsieur le curé, c'est pas avec elle
-est ce avec madame Durand, la femme du pharmacien ?
-non monsieur le curé c'est pas avec elle
-est ce avec madame Dubois, la femme du maçon ?
-non Monsieur le curé c'est pas elle non plus
le curé s'énerve vraiment
-cré nom de dieu !! mais avec qui donc avez vous trompé votre femme ?
-ben avec personne Monsieur le curé....... mais à présent je sais où aller !

C'est soeur Marie Madeleine qui arrive au Paradis
elle est reçue par Saint Pierre qui lui dit
-Soyez la bienvenue soeur Marie Madeleine, les portes du Paradis vous sont grandes ouvertes
une semaine passe, puis deux semaines, la 3ème semaine n'y tenant plus elle décide de voir Saint Pierre
-Mon Cher Saint Pierre, je m'ennuie beaucoup içi, il n'y a rien à faire
Saint Pierre lui répond
-Soeur Marie Madeleine, exceptionnellement pour vous, je vous autorise à retourner sur Terre une petite semaine pour un petit voyage, ça vous fera du bien. MAIS à une seule condition, vous m'écrivez une petite carte postale
-Je n'y manquerai pas dit elle
Aussitôt dit aussitôt fait, elle part au Cap Vert
elle écrit sa petite carte postale, qu'elle envoie aussitôt:
Mon Cher Saint Pierre
je suis au Cap Vert
je mange des haricots verts
c'est super
signé
Soeur Marie Madeleine

elle retourne au Paradis
et là rebelotte, au bout de 2 semaines
elle va voir Saint Pierre pour lui demander de faire un autre voyage
-Pas de problème soeur Marie Madeleine, vous connaissez la condition, n'oubliez pas ma petite carte postale
elle part en Italie
et écrit sa petite carte postale
Mon cher Saint Pierre
je suis en Italie
je mange des antipasti
et des spaghettis
avec du chianti
signé
soeur Marie Madeleine

elle retourne au Paradis
et là rebelotte au bout d'une semaine n'y tenant plus
elle redemande à Saint Pierre pour un nouveau voyage
-Pas de problème,pensez comme d'habitude à ma petite carte postale
cette fois ci elle décide de partir à Honolulu
elle écrit sa petite carte postale qu'elle envoie aussitôt:
Pierrot
je suis à Honolulu
je m'en prend plein le cul
je ne reviens plus
signé
Mado

Dans un monastère, tous les moines et abbés sont dans la grande salle à l'heure du dîner. Parmi eux, il y en a un qui est tellement bête que tous les moines se foutent de sa gueule en permanence; une bêtise tellement impressionnante que tous les principes de tolérance chrétienne ne peuvent être respectés, même par le plus saint des saints homme.

A la fin du repas, l'abruti en question est le premier à monter se coucher. Un moine crie alors :
" Et regardez, y'à l'abbé bête qui monte!"

Un jour,un homme arrive devant les portes du Paradis.St Pierre l'accueille et lui demande de raconter sa mort:
-Je soupçonnait ma femme de me tromper donc un soir,je suis rentrer un peu plus tôt et là,j'ai vu ma femme nue dans le lit.J'ai donc commencer a fouiller la maison à la recherche de l'homme qui se faisait ma femme.Sur le balcon,un homme était suspendu,j'ai donc comencer a lui donner des coups de poing mais il tenait,alort je lui ai frappé les doigts avec un marteau,et il est tombé(ma maison est au 5e étage)mais un abre a amorti sa chute et il vivait encore.C'est alors que j'ai pris le frigo pour lui jeter dessus mais il était très lourd,ça m'a fait faire une crise cardiaue et me voici.
St Pierre,passionné par ce récit lui dit:
-C'est bon tu peux aller au paradis.

Quelques minutes plus tard,un autre homme se présente devant les portes du paradis:
-Raconte moi ta mort.
-Je repeignait tranquillement mon bacon qui se situe au 6e étage d'un immeuble,mais j'ai glissé de mon escabeau et je suis tombé de mon balcon.Heureusement,je me suis accroché au balcon du dessous,mais un mec qui semblait très en colère vînt me taper les doigts et je suis tomber,mais un arbre a amorti ma chute et je vivais encore mais le mec m'a balancé son frigo sur la gueule et me voici.
-Ok tu peux entrer au paradis.

Un peu après,un 3e gars veut entrer au paradis.
-Raconte moi ta mort.
-Bah j'me cachais a poil dans un frigo et me voila.
=)

c'est jésus qui est cloué sur la croix il apelle son pere joseph "papa vient voir j'ai quelque chose d'important a te dire " joseph l'entant et se dit faut que je j'aille le voir c'est jésus quand meme mais il peut pas passer il ya plein de romain autour mais il ivas quand meme il cour il cour et paf son bra est coupé ya plein de sang qui pisse de partout et jésus le rapelle "papa vien vite voir" joseph cour cour et paf il se fait couper une jambe jésus le rapelle "papa papa vient voir . joseph a mal alor il se dit faut que je saute sur la tete du romain et que je m'acroche sur la croix alor il cour il saute sur la tete du romain mais le romain lui coupe l'autre jambe la sayer il est accroché sur la croix et la joseph dit "je suis la jésus quesqu'il ya jésus dit "papa on voit la maison d'ici "

c'est un mec qui arrive au paradis
il est reçu par Saint Pierre qui le reçoit les bras ouverts
-soyez le bienvenu au Paradis
le mec s'y installe et au bout de 15 jours il trouve le temps long, il s'y ennuie profondement
il va voir Saint Pierre pour se plaindre
Saint Pierre lui répond, ok, tu peux aller en, enfer pour voir ce qu'il s'y passe
mais à une seule condition, il faut que tu sois rentré avant 20 heures sinon les portes du paradis te seront fermées à jamais.
le gars arrive en enfer
et là surprise ! il voit des femmes et des mecs superbes partout, des orgies dans tous les coins, alcool, drogue..... la totale !
il passe un moment ....d'enfer et retourne juste avant 20 heures au Paradis
15 jours plus tard, n'en pouvant plus il s'adresse directement à Dieu pour retourner en enfer
Dieu lui répond ,
- ok mais sache que cette fois tu ne pourras plus revenir, réfléchis bien
c'est tout réfléchi dis le gars, j y vais !!!
il arrive en enfer et est reçu par un mec super barraké pas commode du tout
et là surprise il n'y a plus rien
juste une rangée de wc et des poubelles
le gars demande au mec barraké,
-mais je ne comprends pas la dernière fois c'était super des filles partout etc etc...
le mec lui répond,
- la dernière fois tu es venu en touriste, cette fois tu viens en immigré !

Quel est le point commun entre un prêtre et un sapin de noël??







Dans les deux cas les boules ne servent qu'a décorer!!!! xD

Extrait du wcbook 2009
Un punk entre dans un salon de coiffure et s’assoit à côté d’une religieuse. Après l’avoir dévisagée, il lui demande si elle ne veut pas faire l’amour avec lui...
Horrifiée, la sœur se lève et quitte immédiatement le salon.
Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk :
– Si tu veux vraiment coucher avec elle, je connais un moyen infaillible : rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister !
Le punk, sur ces conseils, se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe. Il se rend donc à minuit au cimetière et voit la sœur en train de prier.
Le punk surgit soudain et lui dit :
– Je suis Dieu ! Si tu souhaites que tes prières s’accomplissent, tu dois t’unir à moi dans une relation charnelle.
Après un moment de réflexion, la sœur répond :
– Ok mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par derrière.
Le punk, tout heureux, s’occupe de la sœur... puis, tout de suite après, fier de lui, se relève, enlève le drap et
dit en ricanant :
– Ah ah ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! Je suis le punk !
Sur ce, la sœur enlève son voile et lui dit :
– Ah ah ah ! Coucou ! Je ne suis pas la sœur ! Je suis le coiffeur !