Un prêtre,un rabbin et un moine se demandent comment donner de l'argent à dieux:

Le prêtre: Moi pour donner de l'argent a dieu je trace un trait, je lance la pièce et si elle tombent sur le trait elle est pour dieu.
Le moine: Moi je trace un rond et si elle tombe dans le rond elle est pour dieux.
Le rabbin: Moi je jette la pièce en l'air et si elle retombe elle est pour moi.

C'est l'histoire d'un vieux très riche et très croyant , qui ,un jour décide de faire son testament pour léguer ses biens à l'Église, il hésite entre le donner au Franciscain, plus strict et connaisseurs ou au Dominicains, alors, il se dit : "Bon, je vais organiser un concours et celui ,choisi parmi les meilleur des Franciscains ou des Dominicain, qui arriveras a piéger l'autre sur la culture religieuse aura mon héritage..."

Le concours se fait, Le meilleur Franciscain est assis en face du meilleur Dominicain et ils sont devant une table avec un somptueux festin devant eux et du public tout autours qui attend un peu d'action...

Les public s'impatiente pendant que eux discutent paisiblement ,(je répète que les Franciscains sont plus strict en terme de religion et les Dominicain plus détendue)

Alors, tout à coup ,le Franciscain jette du pain au visage de son adversaire ,celui-ci ,prenant la première chose qui lui tombe sous la main ,lui jette un poisson sur la figure ,le Franciscain ,à la plus grande surprise du Dominicain le pointe du doigt, Celui-ci pointe deux doigt sur son adversaire ,alors le Franciscain riposte en pointant trois doigts en direction du Dominicain, le Dominicain tape son poing contre la paume de sa main, tout en faisant un sourire machiavélique ,alors le Franciscain s'avoua vaincu et retourna auprès de ses confrères, le Dominicain, ayant la joie de la Victoire, fit de même.

Quand le Franciscain discuta avec ses confrères de sa défaite :
"(Confrères Franciscains) - Pourquoi as-tu perdu , je n'ai pas compris !
(Franciscain)- Je lui ai lancer le pain de la vie, il ma répondu par la pêche miraculeuse, alors je lui ai dit Le père (en pointant du doigt) il m'a dit le fils (en pointant deux doigts) puis j'ai montrer le Saint-Esprit (En pointant trois doigts) Et il a répliquer par le serment du pardon (la main frappée contre la paume de l'autre main) Je n'ai rien pu faire... Pardonnez-moi ,mes frères...

Le Dominicain , rentrant vers ses confrères qui ne comprenait rien non plus :
"Géniale ,tu as gagné ,mais comment tu as fait ?
-Bah, il m'as jeter du pain à la figure, alors moi j'ai riposter je lui ai balancer un poisson, c'était la seule chose sous ma main... , il m'a dit je te crève un œil ( le doigt pointé vers le Dominicains) alors moi je lui ai dit J't'en crève deux (deux doigts pointés sur le Franciscain) alors il me dit : jt'en crève trois (Trois doigt pointés vers le Dominicain) Et puis la jlui balance ' Tu l'as dans le cul j'en ai que deux !" (la paumme frapper sur la main)
-Super on est riche maintenant !

Pourquoi Jésus n'a t-il pas participé au match de foot entre Bethléem et Nazareth???
Il était suspendu!!!

Une nymphomane en proie à des crises aiguës se promène dans la rue. Tout d'un coup elle est prise d'une envie irrésistible de baiser.
Elle frappe à toutes les portes... Personne. Elle rentre dans une église. Il n'y a pas de messe à cette heure là, mais le curé est présent.
- Que désirez vous ma fille?
- Ooooooooh toi! Je te veux. Prends-moi!
- Je vous demande pardon ?!?!?!?!
- Prends-moi toute. Je te veux... Rhaaaaaa! Baise moi!
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de Dieu!
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii!
- Mais je ne peux pas je suis prêtre !
La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille. Elle est superbe et elle se caresse. Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence à avoir des bouffés de chaleur. Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :
- Jésus aide moi, que dois je faire?
- Vite... Détache moi, détache moi !!

C'est l'histoire d'Un chrétien; Emma qui alla emprunter un cheval chez son frère en christ; Junior
Alors ce dernier dit a Emma que: "mon cheval ne comprends que deux mots: Alléluia pour qu'il engage la course et Amen pour qu'il s'arrête".
"C'est fastoche" lui dit Emma.
Emma s'en alla avec le cheval et après 30 minutes de course intense il aperçu un énorme précipice au devant de sont chemin et le cheval se dirigeait droit dedans.
Alors il voulu ordonner au cheval de s'arrêter mais il ne se souvenait plus de la formule.
Alors comme tout bon chrétien il se mit a prier; " seigneur , mon Dieu mon roi, toi qui est le... ... et il clôtura sa prière par ;Au nom de Jésus christ, AMEN".
Dès que le cheval entendit "Amen" il s'arrêta net au bord du gouffre.
Emma cru à un miracle divin et s'exclamât en triomphe " Alléluia " et hop le cheval plongeât dans le vide...

Pourquoi Dieu a inventé les catholiques ?
Pour qu'il y en ait quand même qui achètent au détail...

ça se passe dans une eglise, le curè dit: "que tout ceux qui ont dèja pechè fasse un pa en avant" et là une vieille femme de 90 ans dit " qu'est ce qu'il a dit?" et son voisin lui dit "bah il a dit que si vous voulez une pastille vous pouvez allez en prendre" et là la grand mère s'approche, le curè choquer dit ooh non ...pas vous madame!! enfin comme même à votre âge c'est pas resonnable et la vieille repond " oh vous savez c'est pas parce que je suis agè que je peux pas m'en sucer une de temps en temps"

Alors c'est un français un anglais et un chinois qui veulent sauter de la tour Eiffel, Le français il saute il dit :
-VIVEE LA FRANCE !

L'anglais il saute il dit
-VIVE LES USA

et le chinois il saute il dit quoi ?

Réponse : -CHIIINTOOOOC !

c listoire du curé ki va a léglise. la route longe a droite, la riviere et,a gauche, les sables mouvants. le curé tombe ds les sables mouvants et senfonce jus ko cheville. les pompier le voi et lui disent:bjr monsieur le curé, vs voulez kon vs aide?
le curé repon:non non dieu viendra me sové!
1/4 d'heure +tar le curé en a jus ko genoux. les pompiers repasse et redisent: monsieur le curé vs voulez tjr pa kon vs aide?
le curé rerepon: non non dieu viendra me sauvé!
1/2 heure +tar il en a jus ko kou. les pompiers rerepasse et disent: monsieur le curé vs etes sur ke vs voulez pa kon vs aide?
le curé leur repon:non non non dieu viendra me sové!!!!
+tar kan les pompiers repasse le curé est mort et il est monté o paradi.il voi dieu et lui demande: DIEU pk ne m'avait vs pa sové?
tu te fou de ma gueule ou koi? j'tai envoyé 3foi les pompiers!!!!

Pourquoi Dieu n`accepte que 20% des femmes?

Réponse: pour pas que sa soit un enfer!