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Concept: Une anecdote commence toujours avec 'Aujourd'hui' et fini avec 'FMS'. Il n’y a pas de sujet tabou, sentez vous libre de vous exprimer.

* Si votre Blague n’est pas publiée sur notre site, n’en soyez pas offensé, et Merci!

IMPORTANT! Nous refusons systématiquement les blagues avec des fautes de grammaire ou d'orhographe. Merci d’utliser un correcteur orthographique en ligne avant de soumettre vos blagues (ex : bon patron)

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#18147

Lors du 1er jour des soldes, un homme tente d'accéder aux portes d'un magasin. Malgré une file d'attente très importante, il parvient à passer plusieurs non sans entendre quelques jurons des personnes présentes dans la queue.

Cependant, l'homme fut stopé par une vieille dame qui le gifla et refusa qu'il lui passe devant. Voyant le courage de la vieille dame, toute les autres personnes firent de même et l'homme se retrouva à nouveau au tout début de la file d'attente. Prie de colère, il s'écria :

HOMME : " Et ben si c'est comme ça...j'ouvre pas le magasin !!"

Mort de rire! (130)

Cette blague est nulle (44)

April

2013

par:

SPARTACUS81

Catégorie:

Divers

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#16490

Mort de rire! (129)

Cette blague est nulle (53)

March

2013

par:

elie1234

Catégorie:

Divers

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#15698

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

Mort de rire! (176)

Cette blague est nulle (50)

March

2013

par:

MissDirec...

Catégorie:

Divers

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#15003

Quand on lui dit que l'ampoule a grillé, voilà ce qu'il répond...

- L’électricien : ça fera 350 euros !
- Le mécano : Ha ma ptite dame, va falloir remplacer tout le lustre !
- Le dealer : La première fois c'est gratuit...
- L'économiste : Le marché s'en chargera si c'est nécéssaire.
- La psy : Il faut vraiment qu'elle veuille changer, sinon je n'y pourrais rien faire
- La Nounou : Changer l'ampoule ? J'ai pas de couche pour ça, moi !
- L'alchimiste : La changer en quoi ?
- Le chirurgien : Je vais tenter une greffe de filaments...
- Le programmeur : ça ne me regarde pas, c'est un problème de hardware.
- Le linuxien : Ok, normalement c'est plus facile chez nous que chez windows, par contre va falloir chercher un moment...
- Bill Gates : Non, l'ampoule n'a pas grillé, elle s'est mise à jour !
- Le politicien : Pas la peine, il y a encore de la lumière là-bas, au bout du tunnel...
- Le communiste : Ha bon ? C'est pourtant comme ça qu'on marche depuis 60 ans...
- Le révolutionnaire : ça ne sert à rien de vouloir la changer, il faut l'écraser purement et simplement !
- L'anarchiste : Comment ça une douille ? Si moi j'ai envie de mettre une ampoule à vis ? Dictateur !
- Une blonde : D'accord. On la remplace. Je tiens l'ampoule, tu tournes la chaise ?
- Le Super-Saiyens : Ok, dans 15 épisodes c'est fait.
- Le Surréalistes : Un poisson au pneu brûlé.
- L'administration : Pour un remplacement d'ampoule, il faut que Gérard vienne constater qu'elle est bien grillée, que Luis la démonte, que Sandra remplisse le bon de commande, que Jean le tamponne, que...
- SOS racisme : Et qu'est-ce que vous avez contre le noir ?
- Le Nord-Coréen : Chez nous, chaque citoyen du glorieux empire peut changer ça bien mieux et bien plus rapidement qu'ailleurs ! Par contre, on a pas d'ampoule neuve.
- Le Français : C'est mon aura qui masque sa lumière...
- Le Siscilien : Elle a trahi la famille... Que Luigi s'en charge, et j'éliminerais les témoins.
- Le Quebecois : c'est pas l'ampoule, c'est la ligne électrique qui a cédé sous le poids de la neige..

Mort de rire! (44)

Cette blague est nulle (134)

February

2013

par:

Accrostitch

Catégorie:

Divers

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#14750

Deux amis discutent:
-Tu connais la blague du petit déjeuner?
-Non
-Pas de bol!

Mort de rire! (119)

Cette blague est nulle (282)

January

2013

par:

anonymous...

Catégorie:

Divers

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#14737

Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?

Mort de rire! (288)

Cette blague est nulle (136)

January

2013

par:

nolo

Catégorie:

Divers

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#14164

Ce sont trois hommes sur une île déserte : un américain, un français et un belge.
Un jour, ils ramassent une lampe et en sors un génie. Il leur dit :
"Sautez dans cette piscine en disant quelque chose, la piscine s'en remplira"
L’américain saute en disant : "Argent !".
La piscine se remplit d'argent.
Le français saute dans la piscine en disant : "Or !" et la piscine se remplit d'or.
Le belge, en courant pour sauter, se prend le pied dans une racine. Il dit :"Merde !"
La piscine se remplit de merde et il saute dedans !!!

Mort de rire! (347)

Cette blague est nulle (112)

October

2012

par:

wawa36

Catégorie:

Divers

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#14127

il était une fois une petite fille qui adorait le bricolage alors elle donna un nom à chacune de ses vis. Une s'appelait Hector l'autre Victor l'autre Stéphanie l'autre Preslay,... .
Mais un jour elle vis Presley (Elvis Presley)

Mort de rire! (86)

Cette blague est nulle (717)

October

2012

par:

gabriel

Catégorie:

Divers

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#14000

C'est l'histoire d'un homme qui entre dans un bar et qui demande :
"Une limonade s'il vous plait !"
Le barman lui donne et là, l'homme sort un dé à coudre, verse un peu de limonade dedans et dit:
"C'est bon Marcel tu peux sortir."
Et là un minuscule bohnomme sort, et boit dans le dé à coudre. Alors le barman demande:
"Ca alors, qu'est ce qu'il lui est arrivé ?"
L'homme lui répond:
"Oh, c'est une longue histoire ! Nous étions en Afrique, dans le petit village de, euh . . . Dis donc Marcel, c'était quoi le nom du village où tu as traité le sorcier d'abruti ?"

Mort de rire! (80)

Cette blague est nulle (288)

September

2012

par:

Dragibus14

Catégorie:

Divers

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Warning: include(/home/100blagues/domains/100blagues.com/public_html/temporary/%%75^75A^75A2CF40%%posts_bit.tpl.php) [function.include]: failed to open stream: No such file or directory in /usr/home/100blagues/domains/100blagues.com/public_html/smarty/libs/Smarty.class.php on line 1865

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