La méthode bio Corse ...
Vers Corte, un berger et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant.
Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client parisien demande au berger : -"Comment faites-vous en Corse, pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ?
Chez nous à PARIS, on ne peut rien leur demander.
Elles sont agressives et stressées...enfin rien à voir avec les femmes d'ici !
Là, le berger lui répond tout naturellement, avec un bon accent:
- On les élève bio... comme les sangliers : "au gland et à la châtaigne"

Un mardi un Corse entre dans un Bar au Sud de la Corse et il va voir le BarMan et demande :
Bonjour..Pourrais-je avoir un Verre de Chocolat Chaud et un Pain au Chocolat ?
Alors le BarMan lui donne ce qu'il a demander.
Le Mercredi le Corse revient et demande la même chose,n Chocolat Chaud et un Pain au Chocolat.
Alors le BarMan lui donne ce qu'il e demander.
Le Jeudi le Corse revient et redemande son Petit-Déjeuné et le BarMan le sert..
Et ça dur jusqu'au Samedi
Et le Dimanche le Corse entre dans le Bar le BarMan en le voyant lui dit :
Salut l'ami ! Un Chocolat Chaud et un Pain au Chocolat ?
Et le Corse tir une Balle entre les deux yeux du BarMan
Alors les Ivrognes et autres Corse présents s'écrient :
Mais pourquoi la-tu tuer ?!
Le Corse Répond Alors :
..Il en savait trop sur moi..

Un vieux corsais est sur le point de mourir. Il dit à ses trois fils : je donnerai toute ma fortune au plus fainéant de vous trois. Alors, il appelle le premier, et il dit : mon fils, tu as très faim et tu vois un énorme sandwich par terre, qu'est ce que tu fais ?
- Je ne le ramasse pas, je suis trop fainéant.
Il appelle le second et lui dit : t'as plus d'argent et tu vois un beau billet de 500 euros par terre. qu'est ce que tu fais ?
- Je ne le ramasse pas, je suis trop fainéant.
Serge ( c'est le nom du dernier ), viens ici !
- Ah non papa ! C'est toi qui vient ici ! Moi je suis trop fainéant !

pour bien la raconter, il faut mimer la situation et prendre l'accent corse

2 jeunes mecs de 20 ans passionnés de rallye se cotisent pour acheter une renault gordini
et décident de partir en corse la tester
arrivés en Corse, ils roulent comme des dingues, vrom vroum un bruit d enfer
tous les cochons au bords des routes sont effrayés , les petits vieux epouvantés, ils foncent dans les virages dans un bruit d'enfer
ils arrivent sur la route de la Restonica , très sinueuse et toujours à fond
en haut du col , un corse les observe et suit du regard leur avancée
le corse se plante au milieu de la petite route, carabine en mains
la voiture arrive et s'arrete juste devant lui
le corse menaçant s'approche de la portière conducteur
-descends la vitre petiot
-descends la vitre je te dis
la vitre descendue , le corse dit
-sortez tous les 2 de la voiture
-allez, je ne le repeterai pas
les 2 jeunes descendent
-mettez vous face au capot, retournez vous
faites ce que je vous dit , le corse toujours menaçant avec sa carabine en mains
-baissez vos pantalons
-mais monsieur svp
-pas de discussions , faites ce que je vous dit
-ils baissent leur pantalons
-baissez vos slips
-mais mon...
-pas de discussion, je vous dis
ils baissent leurs slips
-maintenant , branlez vous
-mais monsi...
-faites ce que je vous dit !! je ne le repeterai pas
ils commencent à se branler
-plus vite
ils se branlent plus vite
-encore plus vite
je veux vous voir gicler
3 minutes plus tard, les 2 mecs arrosent le capot
et remontent aussitôt slips et pantalons
-redescendez moi tout ca immédiatement, dit le corse ( furieux ), vous allez recommencer
-mais monsi....
-pas de discussions , recommencer et vite...
à nouveaux nos 2 gaillards se branlent
-allez plus vite, je vous dit
( ils se branlent plus vite )
-encore plus vite
2 minutes après ils arrosent à nouveau le capot
et ainsi de suite répété 4 autres fois
les 2 mecs sont complètement exténués
a ce moment là le corse se retourne et appelle Simona sa fille qui est dans les hauteurs un peu plus loin
-simona !!!
-simona !!!, vient tu peux venir à présent
ces messieurs peuvent à présent t'enmener à Ajaccio !




-

quelle différence il y a t'il entre le drapeau corse et l'ancien drapeau Russe? sur le drapeau corse il n'y a pas les outils.

Ca se passe en Corse au bord de la mer.
Un gars se promène sur un petit quai en bois, dans une petite crique. Au bout de ce quai, un pêcheur est visiblement en train de somnoler sans s'occuper de sa canne à pêche.
A ce moment précis, la ligne est agitée de tremblements caractéristiques du poisson qui vient de se faire prendre.
Le gars qui se promène voit ça et crie :
- Hé ! ça mord !
le pêcheur répond :
"Eh... vous pourriez pas tirer la ligne pour moi ?"
Le gars est surpris (ces corses tout de même !) Mais il s'exécute : Il tire la ligne et décroche le poisson.
Le pêcheur reprend :
"Très bien... Maintenant, empalez un nouveau ver sur l'hameçon, et relancez la ligne"
Le gars fait ce que le Corse lui demande. Puis, plein de hardiesse, il dit au pêcheur :
"Dites-donc ! Ca m'étonne que quelqu'un d'aussi fainéant que vous n'amène pas son fils avec lui pour faire ce travail.
Le pêcheur corse lui répond :
"Eh... J'y ai pensé aussi. T'as pas une idée où je pourrai trouver une femme enceinte ?"

2 Corses à l'apéro :
- Dis, est-ce que ma braguette est ouverte ?
- Non.
- Tant pis, j'irai pisser demain.

Deux touristes parisiens se promènent dans le maquis corse. Et ils aperçoivent dans un champ un autochtone en train de faire la sieste couché à l'ombre d'un taureau. L'un des deux s'approche et demande l'heure. Alors le Corse soulève les couilles du taureau et répond : "deux heures moins le quart".
Bien entendu lorsque nos deux parigots racontent cela une fois rentrés à l'hôtel on ne les croit pas. Le lendemain ils sont donc accompagnés de deux amis qui veulent en avoir le coeur net. Donc même affaire le corse fait la sieste couché à l'ombre de son taureau. Et un des touristes va lui demander l'heure. Une fois de plus le corse soupèse les couilles du taureau et répond : "une heure et demi".
Un des touristes à qui on ne la fait pas veut savoir le fin mot de l'histoire et va donc voir le Corse :
- Excusez-moi, mais est-ce que vous pourriez m'apprendre comment vous faites pour connaître l'heure en soupesant les couilles d'un taureau ?
- C'est simple je soulève les couilles du taureau car elles me cachent le clocher de l'église !

C'est deux Corses qui décident de changer une ampoule électrique :
- Hé, il faudrait changer l'ampoule, petit !
- Oui !
- Alors, comment on fait ?
.......Dix minutes après.......
- J'ai une idée, petit !
- Je t'écoute.
- Tu va chercher l'escabeau, tu montes dessus et tu changes l'ampoule.
- Non, c'est pas une bonne idée !
........Dix minutes après.......
- Bon, alors tu vas monter sur mes épaules, comme ça tu pourras attraper l'ampoule et la changer.
- D'accord.
Voila les Corses qui commencent la manipulation.
- Vas-y, baisse-toi !
Le petit monte donc sur les épaules de l'autre.
- Alors, tu l'as ?
- Oui, tout va bien.
........Dix minutes après.......
- Alors c'est bon ?
- Non, pas encore.
.......Dix minutes après.......
- Alors c'est bon ?
- Non, pas encore.
........Dix minutes après.......
- Alors c'est bon ?
- Non, pas encore.
- Mais qu'est-ce que tu fais ?
- Ben, j'attends que tu tournes !

Deux corses sont dans une superbe voiture américaine décapotable, l'un d'eux fume un cigare énorme et se tourne vers le conducteur :
- Eh... passe un peu dans un trou pour faire tomber la cendre !