C 'est l'histoire de 3 hommes qui meurent et rejoignent le paradis, mais avant cela ils rencontrent St. Pierre qui leurs dit:
Le paradis est immense, alors il vous faudra une voiture. Mais tout dépendra de votre fidélité envers vos femmes.
Alors St Pierre dit au 1er gars: toi, tu aura une twingo car tu n'a jamais été fidèle avec ta femme.
Au 2eme, St, Pierre lui donne un scenic car il a été infidèle à plusieurs reprises envers sa femme, et au 3eme il lui donne une Ferrari et lui dit toi tu A été le plus fidèle avec ta femme de tous .
Peu de temps après, les 3 hommes se rencontrent dans le paradis et les 2 premiers gars voient celui qui a la Ferrari pleurer.
Alors ils lui disent: mais qu'est ce qu'il se passe, tu à une Ferrari, tu devrait être heureux. Et il réponda:
Ce n'est pas à cause de ca, je viens de voir ma femme et elle roulait en mobylette!

C'est un enfant qui demande à son père:
-papa comment on fait les bébé
Le père répond: écoute mon fils, maman a le paradis entre ses jambes et moi j'ai la clé du paradis, tu comprends?
- Oui papa mais est ce que le voisin a aussi la clé du paradis?
- oui mon fils.
-parce que hier c'est le voisin qui l'a ouvert le paradis.

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
Le fils : Fait sombre ici.
L'homme : Ouais c'est vrai
Le fils : J'ai un ballon de foot
L'homme : Content pour toi
Le fils : Tu veux l'acheter ?
L'homme : Non merci
Le fils : Mon père est là dehors
L'homme : ok, combien ?
Le fils : 250 balles
Quelques jours plus tard, rebelote et le fils se retrouve dans l'armoire, en compagnie de l'amant de sa mère
Le fils : Fait sombre ici
L'homme : Ouais c'est vrai
Le fils : j'ai des super baskets…
L'homme se rappelant de la dernière fois grimace : combien ?
Le fils : 500 balles
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
Le fils : Je peux pas, j'ai tout vendu
Le père : Pour combien !
Le fils : 750 balles
Le père : C'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là, je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte
Le fils : fait sombre ici
Le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !

un homme vient chaque matin frapper à la porte d'un couple voisin,le mari toujours parti très tôt au boulot, c'est sa femme qui ouvre et là l'homme lui demande gentiment:
-madame avez-vous un cul?
question pas très au gout de fla femme, elle lui ferme la porte au nez.Mais l'homme ne tarde pas à revenir le lendemain et le lendemain du lendemain avec la même question:
-madame avez-vous un cul?
embarrassée la femme en parle à son mari le soir dès son retour du travail alors il dit à sa femme:
-chérie je ne vais pas bosser demain il nous trouvera tous les deux il m'expliquera ce qu'il veux, dès qu'il te pose la question, réponds je serai derrière la porte avec un gourdin.
l'homme se ramène:
toc toc toc bonjour madame avez-vous des seins?
-oui et que voulez ? les toucher?
-non madame, je voudrais seulement que vous disiez à votre mari d'arrêter de toucher à ceux de ma femme.

2 oeuf discute dans un frigo il y en a un qui demande a lautre pourquoi t 'es vert et lautre il lui répond parce que je suis un kiwi CONNARD

Lechmy et Lechmoie font le sapin.
Lechmy les girlandes Lechmoie les boules ! xD

Quesequi est poilus, qui se lève quand tu t'en ser et qui te fait cracher du blanc ?



Réponse :

La brosse a dent.

Une femme rentre dans une pharmacie et demande a un pharmacien de l'arsenic !
le pharmacien lui demande pourquoi ?
alors elle lui repond'JE VEUX TUER MON MARI"!!
Le pharmacien choqué,lui repond"Pardon,mais je ne peut pa faire ça"
alors la femme lui montre une photo de son mari faisant l'amour avec l'epouse du pharmacien !!
Le pharmacien fou de rage"QUOI MAIS QU'EST-CE QUE...bon,si vous avez une ordonance"

voici bob, le bob meilleur,bob moyen,
bob d occuper , un bob, bob mongole,
bob pandant, bob trente, bob seconde.
(relit la blague sans le mot bob)

dialoge:
tu c'es pourkoi je suis gros????










































parce que des que je nique avec ta mere elle me donne un gatau