Il existe deux genres d' avocats:
Il y a ceux qui connaissent la loi et il y a ceux qui conaissent le juge.

Tout ta leur j'etait chez l'avocat et il ma manger

C'est un mec qui va voir un avocat
-Maitre à combien s élève vos honoraires ?
-c'est 1000 euros pour 3 questions
-c'est bien excessif , vous ne trouvez pas ?
l'avocat de répondre
-quelle est votre troisième question ?

Un homme plutôt moche ne réussit jamais à faire bonne impression auprès des dames. Il demande alors conseil à un copain qui lui dit de se faire passer pour un avocat, les femmes aiment ça en général.
Alors notre homme sort dans un bar le soir même et va voir une fille. Il approche une belle fille et lui dit:
« - Bonjour, puis-je vous accompagner?
- Non, désolée.
- Ah, c'est correct, je suppose que je devrais aller me coucher, je dois défendre mon client en cours demain matin.
- Oh, vous êtes avocat???
- Euh, oui, je le suis... »
Et comme par miracle, la femme invite notre homme chez elle et ils se retrouvent au lit en peu de temps. L'homme éclate de rire en plein milieu de l'acte et la femme demande:
« - Qu'est-ce qui te fais rire??
- C'est drôle, ça fait seulement 15 minutes que je suis avocat et je suis déjà en train de baiser quelqu'un!! »

Dieu a créé le soleil;
Le diable s'en est servi pour créer les coups de soleil.
Dieu a ensuite créé le sexe.
Le diable s'en est servi pour créer le mariage.
Dieu a finalement créé un avocat.
Le diable a beaucoup réfléchi et a fini par créer... un autre avocat.

Comment sait-on qu'il y a une vie après la mort pour les avocats ?
- Parce qu'après leur mort, ils mentent encore.

AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York ?
TÉMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Chicago ?
TÉMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Miami ?
TÉMOIN: Non.

Qu'est-ce qu'un avocat et un spermatozoide ont en commun ?
- Tous les deux ont une chance sur 3 millions de devenir un jour un être humain…

Un détenu dit à son avocat qui est venu lui rendre visite dans sa cellule :
- J'ai un fait nouveau pour que vous sollicitiez qu'on m'accorde une remise de peine.
- Quel est ce fait nouveau ?
- J'ai été condamné à trois ans de prison pour avoir volé un ordinateur qui valait, à l'époque 10.000$. Or, d'après le dernier catalogue Macintosh, on trouve exactement le même, aujourd'hui, pour 2.000$.

Un milliardaire, patron d'un empire de la presse, reçoit un coup de fil de son avocat:
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Vous voulez la bonne ou la mauvaise d'abord?
- Dites toujours la bonne...
- Votre femme détient une photo qui vaut bien 2 millions de dollars.
- Waow ! super. Et quelle est la mauvaise?
- La mauvaise, c'est qu'il s'agit de vous avec votre secrétaire.