Un banquier vivant à Paris passe ses journées au bureau, il gagne bien sa vie, possède un appartement parfaitement meublé, une voiture, et à un compte en banque bien rempli. Sa vie était très ennuyeuse jusqu'à ce qu'un jour une voix lui dise dans son sommeil :
"Vend ton appartement, ta voiture, tout tes biens, va a Monaco dans le plus grand Casino, et joue le 13 à la roulette..."
Le lendemain, le type se réveil et crois avoir rêvé! La nuit suivante, la même voix lui dit :
"Vend ton appartement, ta voiture, tout tes biens, va a Monaco dans le plus grand Casino, et joue le 13 à la roulette..."
Durant un mois complet, chaque nuit il entend cette phrase :
"Vend ton appartement, ta voiture, tout tes biens, va a Monaco dans le plus grand Casino, et joue le 13 à la roulette..."
Le banquier avait suffisament d'argent, mais décide après plusieurs mois, d'écouter cette voix divine! Il vend son appartement, sa voiture, ses bien immobiliers... Il retire ses économies de sa banque, et part pour Monaco. Il entre dans le plus grand casino de la principauté, se dirige vers la roulette, avec une valise remplie de liquide (une somme approchant les 200.000€ tout de même). Arrivé devant la roulette, il doute...
"Et si tout cela n'était qu'une allucination?"
Mais comme un cadeau de Dieu, la voix lui répéta
"Joue le 13 à la roulette..."
Serein, il dépose ses 200.000€ sur le chiffre 13.
"Les jeux sont faits!"
La roulette tourne, le banquier observe la boule allant de numéro en numéro, et finit par s'arrêter sur le..... 8.
Soudain la même voix divine dit :
"Et merde..."

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Un homme appelle un taxi qui vient de passer...
Le taxi s'arrête un peu plus loin, et recule pour prendre son client,
Dit donc ! dit l'homme au chauffeur, vous comptez pas me facturer le trajet de la marche arrière ?
Non, dit le Chauffeur, je ne facture pas ce service !!
Et bien pourriez-vous m'emmener à la gare ? en marche arrière ?

Une femme blonde avait des problèmes financiers, elle décida donc de kidnapper un enfant afin d'obtenir une rançon en échange.
Elle alla dans un parc, kidnappa un petit garçon, le pris derrière un arbre et écrivit sur une feuille :
- J'ai kidnappé votre enfant. Laissez 25.000 Euros dans un sac en papier brun derrière le grand chêne du parc à 7h00 du matin demain.
Le message était signé : "La blonde"
Elle accrocha la feuille à l'intérieur de la veste du petit garçon et lui dit de retourner chez lui.
Le lendemain matin, la blonde retourna dans le parc pour récupérer les 25.000 Euros, comme elle l'avait demandé sur les instructions.
Le sac était là. Et dedans, la blonde trouva le mot suivant :
- Voici votre argent, je n'aurai jamais cru qu'une blonde pourrait faire cela à une autre blonde !!!

Un directeur d'usine rentre chez lui, un soir, avec un bras dans le plâtre et la tête couverte de bandelettes.
- Alors, lui dit sa femme, une fois de plus, un de tes employés a gagné le gros paquet au Loto ?

- J'aimerais bien, dit un homme à un généalogiste, connaître les membres de ma famille qui se sont dispersés dans le monde entier. - Rien de plus facile.
Mais je dois vous avertir que mes recherches vous coûteront, au minimum, 200 000 F, et peut-être beaucoup plus, si je dois enquêter dans des pays lointains. - 200 000 F !
Vous n'y pensez pas.
Vous n'avez rien de plus économique à me suggérer ?
- Si.
Risquez 10 F au Loto et débrouillez-vous pour vous faire photographier par un grand journal quand vous recevrez le montant de vos gains.
Pour peu que ceux-ci atteignent quelques millions, vous verrez surgir des cousins de partout.

Un homme demande à un avocat:
« Quel est le montant de vos honoraires ? »
L'avocat lui répond qu'il est de 1000€ pour trois questions.
L'homme lui demande alors:
« N'est-ce pas un peu excessif ? »
Et l'avocat lui répond:
« Non. Quelle est votre troisième question ? »

David va voir son banquier.
- Marc, j'ai besoin d'un crédit.
- D'accord David, combien te faut-il ?
- 1 dollar.
- Mais, David, il n'y a pas besoin de crédit ! Entre nous, je te connais bien, je te fais un découvert d'une piastre quand tu veux, sur n'importe lequel des tes comptes !
- J'ai besoin d'un CREDIT d'UN dollar, et si tu ne me le fais pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Jeanne et de tous mes fils aussi !
- Bon, bon, du calme, je te fais un crédit d'un dollar, à titre exceptionnel, parce que c'est toi, va. Un crédit, d'une piastre... pour combien de temps, David ?
- Un mois.
- Mais tu veux ma mort, ma parole ! Un crédit pendant UN MOIS, je ne peux pas faire ça...
- J'ai besoin d'un CREDIT d'UN dollar pendant UN mois, et si tu ne me le fais pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Jeanne et de tous mes fils aussi ! NA !
- OK, d'accord, un dollar, un mois, c'est bien parce que c'est toi...
- Tu me fais quel taux, Marc ?
- Tout compris ça va te faire dans les ... 3% par mois, je ne peux pas faire mieux, ça va ?
- Oui, oui. Je dois te laisser une garantie, je suppose ?
- Pour ce montant ? Tu rêves ? Non, non, signe là et c'est bon...
- Je te laisse la BMW en dépôt de garantie, voilà les clefs, elle est garée en bas.
- Mais non, je te dis, ce n'est pas la peine...
- Je te laisse la BM en dépôt de garantie, et si tu ne l'acceptes pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Jeanne et de tous mes fils aussi ! Non, mais !
- Oh, là, t'es franchement intraitable, David. Laisse la BM si tu veux, va. T'es terrible !
David rentre chez lui, et annonce fièrement à Jeanne:
- Chérie, fais les valises ! On part un mois en Grèce, j'ai trouvé un parking pour 1,03 $ par mois pour la voiture !

Deux pères discutent de l'avenir de leurs enfants respectifs.
- Mon fils, dit le premier, est un brillant intellectuel. C'est bien simple, chaque fois qu'il nous écrit, je dois ouvrir le dictionnaire.
- Moi c'est pareil, avoue son copain. Chaque fois que notre fils nous écrit, je dois ouvrir mon chéquier !

Un jeune homme cherche du travail. Il se présente dans une entreprise et on lui dit :
- On vous embauche au salaire minimum au début, mais vous pourrez gagner beaucoup plus plus tard.
- Dans ce cas, repond le gars, je préfère revenir à ce moment là.