Ce sont 3 aventuriers dans la forêt amazonienne qui se font capturer par des indigènes.Le chef des indigènes leur dit:
"Vous serez mes esclaves à la vie à la mort ou vous mourrez."
le 1er des aventuriers s'exclame:"Non!Je suis un homme libre et non votre serviteur!"
Sur-ce ,il meurt et monte au ciel
les 2 autres disent alors:
"Oui Oui! On vous servira d'accord mais ne nous tuez pas!
Au camps,les chef leur dit:
"vous allez me cueillir 100 fruits dans la forêt.
le 1er revient avec 100 petites myrtilles.
Le chef dit:
"Tu vas te les enfoncer 1 par 1 dans les fesses jusqu'à la 100ème sans rigoler ou tu mourras."
l'aventurier le fait mais à la 100eme ,il rigole.Il meurt et monte au ciel.
Le 1er qui est déjà au ciel lui demande:
"Mais pourquoi as-tu rigolé?
-C'est quand j'ai vu l'autre arriver avec des pastèques!"

Vous savez pourquoi de très nombreux américains s'appellent "Parker"?
J'sais pas, celle-là je l'ai pas apprise par coeur ("Parker") !

c'est un mec qui un beau jour decide de devenir indien.

Il va donc voir le chef d'un village, qui lui dit :
ecoute mon gars, c'est pas qu'on veux pas de toi, mais si tu veux vraiment rester, il va falloir que tu prouve ta valeur avant.

notre homme, tres emballé, s'empresse de d'accepter.

ecoute, lui fait le chef, tu vas avoir deux epreuves. Pour la force, tu va devoir aller casser le bras d'un ours a main nue, pour l'esprit, tu va devoir faire l'amour avec ma fille qui est vierge. On est de bonne humeur aujourd'hui, alors on te laisse choisir l'ordre des epreuves.
Ton choix?

Je commence pas l'ours.


toutes la tribue se reunie alors devant la tannière d'un ours notoire, et regarde notre homme rentrer dedans. Soudain, un rugissement! RHOOAAAAA! RHOOOOOOOOOOOOOOOOOA ! RHOOOOA ? kaï! kaï! kaï .... Victorieux, l'homme se dirige aussitot sorti vers le chef et lui fait : Elle est ou maintenant ta vierge que je lui casse le bras ?

un arabe veut rentrer dans sa piscine et appercois un crokodile et il dit:



UNE PISCINE LACOSTE

C'est un français un américain et un espagnol qui sont en haut d' un immeuble en feu.
Les pompiers arrivent avec une bâche pour que les personnes sautent du haut afin d'atterrir en bas sans problèmes.
Le français sautent et dis VIVE LA FRANCE! , il atterrit pile poile dans la bâche.
L'américain saute et dis VIVE L'AMÉRIQUE! il est vivant aussi
L'espagnol saute également et dis VIVA ESPAGNA!
et les pompiers font olé avec la bâche!

Deux brunes et une blonde sont invitées chez un prince texan du pétrole. Toutes trois se sont perdues et arrivent complètement en retard chez le type.
Elles vont donc pour s'excuser :
Brune1: "Sorry I'm late..."
Brune2: "Sorry I'm late too..."
Blonde: "Sorry I'm late three..."

-Comment George Bush a eu l'idée de conquérir l'Iraq?
Parcequ'un jour il a demandé á sa fille: "Tu veux quoi comme cadeau pour ton prochain anniversaire?"
La fille répondait: "A new Bag Dad"

Une blonde est en vacances en Louisiane. Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut a tout prix s'acheter une paire de soulier de crocodile pendant son séjour. Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit:
-"Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même".
Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui, passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu’à la taille, armée d'un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignes sur la terre ferme. A ce moment, il voit dans l'eau un énorme crocodile de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde . Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit:
-"Et merde! Celui la non plus n'a pas de souliers!"

Un américain de passage à Paris monte en taxi afin de visiter la capitale.
Arrivé devant Notre Dame, il demande au chauffeur:
Combien de temps les Français ont-ils mis pour construire cette cathédrale?
Deux siècles environ!
Chez nous, en Amérique, il nous faudrait trois ans seulement.
Plus loin, devant l'opéra, l'américain interroge à nouveau:
Combien de temps avez-vous mis pour bâtir ce théâtre?
Environ, quatre à cinq ans!....
En Amérique, il nous faudrait que six semaines."
Arrivant enfin devant la tour Eiffel, le marchand de dollars renouvelle sa question:
Combien de temps vos ouvriers ont-ils mis pour élever cette tour?
Ça, je l'ignore, répondit le chauffeur pour le bluffer à son tour, Mais hier je suis passé par là et elle n'y était pas!!

Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture. Un touriste américain mâchant son chewing-gum s'installe en face de lui. Bien que le français l'ignore, l'américain engage la conversation:
L'Américain : "Vous les français, vous mangez tout le pain?"
Le Français (de mauvaise humeur): "Oui."
L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing-gum):
"Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vends aux Français."
L'américain a un petit sourire sur le visage, le français écoute en silence.
L'Américain persiste : "Vous mangez de la confiture avec le pain?"
Le Français: "Oui."
L'américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing-gum et continue à mâcher): "Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vends aux Français."
Le Français demande alors : "Faites-vous l'amour en Amérique?"
L'Américain: "yeah bien sûr, très souvent" dit-il avec un large sourire.
Le Français: "Et que faites vous des préservatifs utilisés?"
L'Américain: "Et bien comme tout le monde, on les jette."
Le Français: "Pas nous, une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait du chewing-gum et on le vend aux Américains ..."