Deux brunes et une blonde sont invitées chez un prince texan du pétrole. Toutes trois se sont perdues et arrivent complètement en retard chez le type.
Elles vont donc pour s'excuser :
Brune1: "Sorry I'm late..."
Brune2: "Sorry I'm late too..."
Blonde: "Sorry I'm late three..."

-Comment George Bush a eu l'idée de conquérir l'Iraq?
Parcequ'un jour il a demandé á sa fille: "Tu veux quoi comme cadeau pour ton prochain anniversaire?"
La fille répondait: "A new Bag Dad"

Une blonde est en vacances en Louisiane. Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut a tout prix s'acheter une paire de soulier de crocodile pendant son séjour. Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit:
-"Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même".
Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui, passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu’à la taille, armée d'un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignes sur la terre ferme. A ce moment, il voit dans l'eau un énorme crocodile de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde . Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit:
-"Et merde! Celui la non plus n'a pas de souliers!"

Un américain de passage à Paris monte en taxi afin de visiter la capitale.
Arrivé devant Notre Dame, il demande au chauffeur:
Combien de temps les Français ont-ils mis pour construire cette cathédrale?
Deux siècles environ!
Chez nous, en Amérique, il nous faudrait trois ans seulement.
Plus loin, devant l'opéra, l'américain interroge à nouveau:
Combien de temps avez-vous mis pour bâtir ce théâtre?
Environ, quatre à cinq ans!....
En Amérique, il nous faudrait que six semaines."
Arrivant enfin devant la tour Eiffel, le marchand de dollars renouvelle sa question:
Combien de temps vos ouvriers ont-ils mis pour élever cette tour?
Ça, je l'ignore, répondit le chauffeur pour le bluffer à son tour, Mais hier je suis passé par là et elle n'y était pas!!

Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture. Un touriste américain mâchant son chewing-gum s'installe en face de lui. Bien que le français l'ignore, l'américain engage la conversation:
L'Américain : "Vous les français, vous mangez tout le pain?"
Le Français (de mauvaise humeur): "Oui."
L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing-gum):
"Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vends aux Français."
L'américain a un petit sourire sur le visage, le français écoute en silence.
L'Américain persiste : "Vous mangez de la confiture avec le pain?"
Le Français: "Oui."
L'américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing-gum et continue à mâcher): "Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vends aux Français."
Le Français demande alors : "Faites-vous l'amour en Amérique?"
L'Américain: "yeah bien sûr, très souvent" dit-il avec un large sourire.
Le Français: "Et que faites vous des préservatifs utilisés?"
L'Américain: "Et bien comme tout le monde, on les jette."
Le Français: "Pas nous, une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait du chewing-gum et on le vend aux Américains ..."

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...
Première question : ou est l'Amérique sur la carte?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
Deuxième question : qui a découvert l'Amérique?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent:
C'est NICOLE !!!

Pourquoi les indiens d'Amérique ont-ils froid?
Parce que Christophe Colomb les a découverts.

Connais-tu la blague de toto en Amérique?
Non? Moi non plus il n’y avait plus de place dans l’avion!

Un touriste américain à Moscou a envie de faire pipi. Ne trouvant pas de toilettes publiques, il se tourne vers un arbre, mais un policier s'approche:
- Monsieur, vous ne pouvez pas faire ça ici!
L'Américain dit tristement:
- Mais j'ai très envie de pisser!
- Venez avec moi.
Le policier l'amène dans un parc bien entretenu, avec un immeuble couleur crème, et dit:
- Voilà, vous pouvez y aller.
Le touriste se tourne vers le mur, fait ses besoins et dit au policier:
- Merci, c'était parfait! Est-ce que c'est ça l'hospitalité russe?
- Non, c'est l'ambassade américaine.

Un Texan et un Français sont dans un train, assis l'un en face de l'autre. Ils se dévisagent avec curiosité.
L'Américain est l'archétype du parfait cow-boy. La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la totale. Le Français est tout ce qu'il y a de plus moyen, avec son béret.
Au bout d'un moment, le Texan lâche une volée de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du Français, et il dit
- Smith, ... John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995, je suis même dans le livre des records.
Après une légère hésitation, le français envoie un gros molard en pleine figure du Texan , et lui répond :
- Dupont, Jean. Amateur.