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Concept: Une anecdote commence toujours avec 'Aujourd'hui' et fini avec 'FMS'. Il n’y a pas de sujet tabou, sentez vous libre de vous exprimer.

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#14990

C'est toto il veut aller voir son ami hugo a l'hopital mais il ne sait pas par ou passer .
Il voit un homme age et lui dit :
toto: he pepe c'est quoi le chemin le plus rapide pour aller a l'hopital ?
homme age : c'est de m'appeler encore une fois pepe . Petit voyou !!

Mort de rire! (120)

Cette blague est nulle (245)

21

February

2013

par:

wxcvbn

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#14996

Un couple se fait bronzer totalement nu dans leur jardin.
La femme s'est endormie mais l'homme est gêné car une guêpe tourne autour d'eux. Il tente de la chasser discrètement mais celle-ci tourne de plus en plus autour de la dame jusqu'à s'introduire dans son sexe.
Complètement paniqué, le mari appelle en urgence le médecin de famille qui arrive sur les lieux en un temps record. Entre temps sa femme s'est réveillée et tente de ne pas trop bouger pour ne pas se faire piquer.
Le médecin : vous avez l'air angoissé monsieur, je pense que le mieux serait que je pénètre lentement votre femme afin d'écraser l'insecte, ensuite nous la retirerons doucement.
Le mari : allez-y Docteur, je vous fais entièrement confiance.
Le médecin commence à pénétrer la femme, lentement. Puis il accélère un peu. Puis il accélère vraiment jusqu'à secouer la femme dans tous les sens.
- Mais Docteur, que faites-vous!!! Je pensais qu'il fallait y aller doucement pour l'écraser!
- Changement de méthode, nous allons la noyer...

Mort de rire! (204)

Cette blague est nulle (100)

21

February

2013

par:

Lorenzaccio

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#15003

Quand on lui dit que l'ampoule a grillé, voilà ce qu'il répond...

- L’électricien : ça fera 350 euros !
- Le mécano : Ha ma ptite dame, va falloir remplacer tout le lustre !
- Le dealer : La première fois c'est gratuit...
- L'économiste : Le marché s'en chargera si c'est nécéssaire.
- La psy : Il faut vraiment qu'elle veuille changer, sinon je n'y pourrais rien faire
- La Nounou : Changer l'ampoule ? J'ai pas de couche pour ça, moi !
- L'alchimiste : La changer en quoi ?
- Le chirurgien : Je vais tenter une greffe de filaments...
- Le programmeur : ça ne me regarde pas, c'est un problème de hardware.
- Le linuxien : Ok, normalement c'est plus facile chez nous que chez windows, par contre va falloir chercher un moment...
- Bill Gates : Non, l'ampoule n'a pas grillé, elle s'est mise à jour !
- Le politicien : Pas la peine, il y a encore de la lumière là-bas, au bout du tunnel...
- Le communiste : Ha bon ? C'est pourtant comme ça qu'on marche depuis 60 ans...
- Le révolutionnaire : ça ne sert à rien de vouloir la changer, il faut l'écraser purement et simplement !
- L'anarchiste : Comment ça une douille ? Si moi j'ai envie de mettre une ampoule à vis ? Dictateur !
- Une blonde : D'accord. On la remplace. Je tiens l'ampoule, tu tournes la chaise ?
- Le Super-Saiyens : Ok, dans 15 épisodes c'est fait.
- Le Surréalistes : Un poisson au pneu brûlé.
- L'administration : Pour un remplacement d'ampoule, il faut que Gérard vienne constater qu'elle est bien grillée, que Luis la démonte, que Sandra remplisse le bon de commande, que Jean le tamponne, que...
- SOS racisme : Et qu'est-ce que vous avez contre le noir ?
- Le Nord-Coréen : Chez nous, chaque citoyen du glorieux empire peut changer ça bien mieux et bien plus rapidement qu'ailleurs ! Par contre, on a pas d'ampoule neuve.
- Le Français : C'est mon aura qui masque sa lumière...
- Le Siscilien : Elle a trahi la famille... Que Luigi s'en charge, et j'éliminerais les témoins.
- Le Quebecois : c'est pas l'ampoule, c'est la ligne électrique qui a cédé sous le poids de la neige..

Mort de rire! (44)

Cette blague est nulle (136)

21

February

2013

par:

Accrostitch

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#14957

Une vieille habite dans un immeuble, au dernier étage.
Elle prend l'ascenseur pour descendre au rez-de-chaussée.
En chemin l'ascenseur s'arrête au 5eme étage et un homme violemment parfumé monte et dit:
-playboy 245€ le flacon.
Puis l'ascenseur repart et s'arrête au 2eme étage. Là une femme entre; elle sent encore plus mauvais que l'homme et elle dit:
-Nina Ricci 450€ le flacon.
Arrivé au rez-de-chaussée la vieille dame lâche un pet et dit :
-0,50€ les flageolets de chez carrefour.

Mort de rire! (227)

Cette blague est nulle (85)

19

February

2013

par:

mali-mato

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#14956

Un homme arrive à l'aéroport et demande à l'hôtesse un billet d'avion :
-Quel est votre nom?
-GLLOQ
-Pourriez-vous me l'épeler s'il vous plaît?
-G 2L O Q
-si vous avez deux ailes au cul pourquoi prenez-vous l'avion?

Mort de rire! (210)

Cette blague est nulle (105)

19

February

2013

par:

mali-mato

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#14978

C'est un mec qui rentre dans un bar. Il s'assied et demande au serveur :
-Bonjour, je prendrais un monocle.
Le serveur un peu gêné, dis au client :
-Monsieur, ici vous n'êtes pas chez un opticien.
-Non, je vous demande un monocle !
Le serveur, s'énervant lui demande :
-Qu'es-ce qu'un monocle d'après vous ?
-C'est un verre à l’œil !

Mort de rire! (35)

Cette blague est nulle (199)

19

February

2013

par:

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#14974

Combien de fois une blonde rigole-t-elle lorsque on lui raconte une blague?
Réponse: trois fois .La première , quand on lui raconte la blague; la deuxième , quand on lui explique la blague; et la troisième fois quand elle a compris la blague.

Mort de rire! (199)

Cette blague est nulle (103)

19

February

2013

par:

Lolipop1

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#8959

C'est Toto qui rentre dans une friterie, il doit allé au toilette
Il entend un couple dire :
La femme : Ho OUIIIII vas y rentre ta saucisse dans mon burger
Toto : Vous voulez du ketchup ?

Mort de rire! (146)

Cette blague est nulle (191)

15

February

2013

par:

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#13772

(Blague à faire très vite)
Un avion s'écrase JUSTE sur la frontière ENTRE la France et l'Allemagne. Où enterre t on les survivants?

Réponse: On enterre pas des SURVIVANTS!

Mort de rire! (111)

Cette blague est nulle (236)

15

February

2013

par:

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#12334

Lui : Tu c'est ce que dis une femme quand elle voit une grosse bite ?
L'autre : Non pourquoi ?
Lui : Moi je sais !

Mort de rire! (80)

Cette blague est nulle (322)

12

February

2013

par:

matth85

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